Альтернативная "Зона" общения МЗшников http://mz3.zbord.ru/ |
|
Анекдотница http://mz3.zbord.ru/viewtopic.php?f=2&t=7 |
Страница 5 из 11 |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:08 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
разговор уволеного програмера и его бывшего начальника xxx: и всетаки вы далпаеп... yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу. xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:20 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:20 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Надпись на стене общественного туалета: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:20 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:21 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Ситуация в автобусе: -1.Ваш билетик? -Мой билетик. -вы что больной? -а вы что доктор!? -.ваш билетик! -.мой билетик... -.да что вы всё заладили, других слов не знаете? -знаю:пылесос. -я контролёр! -а я сантехник... -.у вас все дома??? -а вы хотите в гости? -ваш билетик!!! -мой билетик... -вы что заяц? -а вы что волк? -ваш билетик!!! -а зачем вам?<br>1.ну я посмотрю.... -ну, купи себе и смотри... -ваш билетик!! -мой билетик. А вот и моя остановочка... |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:21 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
На прилавки поступила новая книга: Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное. |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:22 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:22 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Урок русского языка. Учитель: -Дети кто знает новостройки нашего города? Маша: - У нас во дворе строят новый детский сад. - Садись Машенька - 5. Петя: - В соседнем дворе строят новую школу. - Садись Петя - 5. Тут тянет руку Вован. Учитель говорит:" Девочки, если Вова Скажет глупость, то вы все встаете и уходите из класса. Говори, Вова" Вовочка: - А в соседнем микрорайоне строят новый публичный дом. Девочки демонстративно встают и выходят из класса... Вовочка: - Б...ди, куда вы? Только фундамент заложили. |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:23 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:24 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
как-то раз папа собрался в ленинград, и попросил детей придумать стишки. маша: папа едет в Ленинград папа купит шоколад Ваня:папа едет в Ленинград папа купит мармилад Вовочка: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед папа:вовочка это же не складно, подумай ещё через 5 минут вовочка приходит и говорит: папа едет в Ленинград, мамин хахль будет рад,мамин хахль наш сосед. папа купит мне мопед! |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:24 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Дети родителей разных профессий сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый нах! дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:25 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила! Отец: - Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:25 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!! |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:26 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!!! |
Автор: | Безумный 61 [ Вт июл 14, 2009 11:28 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдотница |
С юмором о жизни женщины 0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! |
Страница 5 из 11 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |