Альтернативная "Зона" общения МЗшников http://mz3.zbord.ru/ |
|
Анекдотница http://mz3.zbord.ru/viewtopic.php?f=2&t=7 |
Страница 2 из 11 |
Автор: | oblivion83 [ Вт апр 28, 2009 6:29 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
эээ...ещё один анекдот...: Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается. Один мужик говорит: - Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках... |
Автор: | oblivion83 [ Вт апр 28, 2009 6:37 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
немного чёрного юмора: Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" |
Автор: | MowOBA [ Вт апр 28, 2009 7:26 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
oblivion83 последний ваще жесть. вот ещё: Интересный случай произашёл с учительницей математики Верхнеколымской средней школы. Она, по ее собственному утверждению, родила двойню двойняшек. Спецыалисты же утверждают, что это ложь, и родила она тройню и ещё одного который является близнецом одного из тройни. Удивляет то, что все они от разных отцов. Подумайте, стоит ли отдавать своих детей в эту школу. |
Автор: | oblivion83 [ Вт апр 28, 2009 7:39 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
немного о сексе: Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... |
Автор: | oblivion83 [ Вт апр 28, 2009 7:56 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
ещё о секесе: Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец". |
Автор: | Nicon [ Вт апр 28, 2009 10:14 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
про таксу это ваще) |
Автор: | Nicon [ Вт апр 28, 2009 10:15 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Репетиция рекламы соков. Дети: -А я яблочко! -А я вишенка! -А я томат! -А я долбо@б! Режиссер:-Мальчик!!!Ты-баклажан!Еще раз! -А я яблочко! -А я вишенка! -А я томат! -А я долбо@б! Режиссер:-Мальчик!!!Повторяю!!!Ты-баклажан!!!Еще раз! -А я яблочко! -А я вишенка! -А я баклажан! -Мальчик!!!Ты долбо@б!!!Сначала томат!!! |
Автор: | Пятка :D [ Ср апр 29, 2009 7:24 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
про таксу убило - и предидущий про репитицую пздц тема :D у меня анекдот из жизни - так сказать реальный случай Созваниваемся с абоном оставившим заяву на подключение к инету: -Я: здравствуйте компания спарк заявочку остовляли? -Абон: да! -Я: когда дома будете, подойти подключить вас? -Абон: вечером! -Я: так сейчас уже вечер... -Абон: так я уже дома! |
Автор: | oblivion83 [ Ср апр 29, 2009 8:59 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Пятка :D Прикольный диалог Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! |
Автор: | oblivion83 [ Ср апр 29, 2009 9:28 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Читкайте: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите ещё: - Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИздеж это называется!!! и ещё: -О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я-я! а теперь стих: Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... про кинуху-арнуху: В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на хуй ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. вот еще: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! оптимистический: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! ну и на последок: Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. |
Автор: | oblivion83 [ Ср апр 29, 2009 9:34 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
забыл про этот: Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! |
Автор: | tsaroff [ Пт май 01, 2009 6:26 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Сам Анекдот: -Папа а я правильно трусы одел? -Скок раз тебе говорит- желтым пятном спереди , коричневым сзади! И в продолжении темы... Вид спереди Вид сзади Купить можно ЗДЕСЬ --> http://www.nowashunderwear.com/servlet/ ... com/Detail |
Автор: | Darten [ Пт май 01, 2009 8:43 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу |
Автор: | stein_vik [ Пт май 01, 2009 9:13 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Добавлю, старые правда: Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать. Мужик в шоке: - А что произошло? - Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра! Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! Тp@хаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! |
Автор: | UNTETUM [ Вс май 03, 2009 6:51 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал |
Страница 2 из 11 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |